Bonneannée, bonne santé, Bon printemps, bel été, Doux automne, calme hiver : Ce sont les vœux de la Terre. Et les miens les voici : Il faut que je vous dise Une jolie surprise : C'est la nouvelle Jesouhaite que 2023 t'apporte le réconfort que tu mérites." 3 - "Je te souhaite, en cette année difficile, de l'espoir pour te guider et beaucoup d'amour pour t'entourer." 4 - "Dans cette épreuve que tu traverses, sache que je suis à tes côtés. Je fais Vivreà Montréal. Ah, Montréal. Cette ville qui fait rêver de plus en plus de français, comme le prouve l’explosion des demandes de PVT, ces précieux 6750 sésames qui permettent aux français de partir découvrir le Canada pendant un an, et, la majorité du temps, Montréal. Preuve en est de la popularité du Québec : Cette année Pouravoir une entreprise en bonne santé lors du bilan, il est important de s’y prendre de bonne heure, et d’anticiper au maximum. Le résultat d’une entreprise se construit dès le début de l’année. Pensez donc à vous renseigner en amont, et à anticiper le plus possible. Pour vous aider, voici nos conseils. Jepense qu'il faut aujourd'hui continuer à produire, bien sûr, parce qu'on a besoin de manger. Quand je dis besoin de manger, on a besoin que tous puissent accéder à la nourriture et une Ecrivezdes messages de bonne année grâce à nos textes pour souhaiter une bonne année L'année 2021 se termine et l'année 2022 pointe le bout de son nez. Il est d'usage à cette 7wQej. — Si je connaissais la règle, je l’appliquerai, a-i. — Non. — Comment ça, non ? — Si tu connaissais la règle, tu écrirais Si je connaissais la règle, je l’appliquerais. » En remplaçant je » par nous », vous obtenez appliquerons » ? C’est que vous êtes au futur et qu’il faut écrire appliquerai », sans s » J’appliquerai la règle si on me l’explique. = Nous appliquerons la règle si on nous l’explique. J’appliquerai les consignes si on me les donne. = Nous appliquerons les consignes si on nous les donne. En remplaçant je » par nous », vous obtenez appliquerions » ? Il s’agit alors du conditionnel, lequel suggère l’espoir, le souhait, le désir, le regret, le rêve… Bref, quelque chose qui pourrait bien ne jamais avoir lieu ! Il faut alors écrire appliquerais » J’appliquerais la règle si je la connaissais. = Nous appliquerions la règle si nous la connaissions. J’appliquerais les consignes si on me les donnait. = Nous appliquerions les consignes si on nous les donnait. Découvrez également notre autre règle sur le futur ou le conditionnel. Pour ne plus commettre cette faute et beaucoup d’autres testez gratuitement nos modules d’entraînement sur plus de 7 millions d’utilisateurs ! Avis de l’expert – Bruno Dewaele, champion du monde d’orthographe, professeur agrégé de lettres modernes Si, à l’instar des instituteurs d’antan, nous faisions toujours entendre la différence entre le ai » é fermé du futur et le ais » è ouvert du conditionnel, pareille question ne se poserait pas. Hélas ! le temps n’est plus à ces distinguos phonétiques. Il nous faut donc raisonner en termes de grammaire et réserver au futur ce qui sera très probablement réalisé, au conditionnel ce qui est encore loin de l’être… Exercices cherchez les erreurs Je ne ferai pas ça tous les jours ! Je le ferai demain, pas avant. J’aimerais connaître votre chiffre d’affaires pour 2008. Je renseignerai le bon de commande dès demain. À l’avenir, je mettrais toujours en concurrence plusieurs entreprises. L’année prochaine, je changerais de poste. Je vous communiquerai les dates d’examen dès qu’on les aura fixées. Si l’on me faisait confiance, je parviendrai à gérer ce dossier seul. À la place du recruteur, je vous embaucherai tout de suite. J’aimerai tant que Laurence me remarque ! Je ferais mieux de me dépêcher de boucler ce dossier. Si je maîtrisais cette technique, je trouverai plus facilement du travail. Je vous ferai parvenir les documents demain. Je ferais tout pour toi. Je ferai le nécessaire ! Réponses Phrase correcte. Phrase correcte. Phrase correcte. Phrase correcte. Faux. Il faut écrire À l’avenir, je mettrai toujours en concurrence plusieurs entreprises. En remplaçant je » par nous », on trouve À l’avenir, nous mettrons toujours… » La phrase est donc au futur, et il faut écrire je mettrai », sans s ». Faux. Il faut écrire L’année prochaine, je changerai de poste. En remplaçant je » par nous », on trouve L’année prochaine, nous changerons de poste. » La phrase est donc au futur, et il faut écrire je changerai », sans s ». Phrase correcte. Faux. Il faut écrire Si l’on me faisait confiance, je parviendrais à gérer ce dossier seul. En remplaçant je » par nous », on trouve Si l’on nous faisait confiance, nous parviendrions à gérer ce dossier seuls. » La phrase est donc au conditionnel, et il faut écrire je parviendrais ». Faux. Il faut écrire À la place du recruteur, je vous embaucherais tout de suite. En remplaçant je » par nous », on trouve À la place du recruteur, nous vous embaucherions tout de suite. » La phrase est donc au conditionnel, et il faut écrire je vous embaucherais ». Faux. Il faut écrire J’aimerais tant que Laurence me remarque ! En remplaçant je » par nous », on trouve Nous aimerions tant que Laurence nous remarque ! » La phrase est donc au conditionnel, et il faut écrire j’aimerais ». Phrase correcte. Faux. Il faut écrire Si je maîtrisais cette technique, je trouverais plus facilement du travail. En remplaçant je » par nous », on trouve Si nous maîtrisions cette technique, nous trouverions plus facilement du travail. » La phrase est donc au conditionnel, et il faut écrire je trouverais ». Phrase correcte. Phrase correcte. Phrase correcte. Besoin de vous remettre à niveau en orthographe ?Testez gratuitement nos modules d’entraînement sur plus de 7 millions d’utilisateurs ! Auteurs Projet Voltaire Bruno Dewaele, champion du monde d’orthographe, professeur agrégé de lettres modernes Agnès Colomb, auteur-adaptateur, correctrice professionnellePascal Hostachy, cofondateur du Projet Voltaire et du Certificat Voltaire Menu keyboard_arrow_leftChaussettes Collants Mode keyboard_arrow_right Eveil keyboard_arrow_right keyboard_arrow_leftMaison et déco Tétines Maileg keyboard_arrow_rightkeyboard_arrow_leftMaileg keyboard_arrow_leftTailles keyboard_arrow_leftMarques et créateurs Nouveautés OUTLET Beauté Blog Blog Compte Panier 0 keyboard_arrow_leftRetour accueil Vous êtes ici Maison et décokeyboard_arrow_right La papeteriekeyboard_arrow_right Carte postale Bonne année - il faut que je vous dise 10,5 x 14,5 cm En plus du produit Carte postale Bonne année - il faut que je vous dise 10,5 x 14,5 cm » Vous aimerez aussi.. Paiement sécuriséCommandez en toute sécurité Livraison rapide Expédition sous 24 à 48h Service client Une question ? 09 66 90 78 19 Satisfait ou remboursé7 jours pour changer d'avis Boutique propulsée par Wizishop Quand on s’emmerde en soirée, rien de tel qu’une bonne devinette ou une énigme difficile pour relancer la conversation et espérer se rapprocher un peu plus rapidement de l’heure fatidique du départ. Pour cela, nous vous avons déniché un paquet de devinettes qui nécessitent un peu de gymnastique spirituelle. Et si vous en voulez plus, on a aussi des exercices de logique difficiles. A l’inverse, si t’es pas une flèche, on a des énigmes très faciles pour toi. 1. Je suis entre 188 et 190, mais je ne suis pas 189. Qui suis-je ? Attention, la réponse n’est peut-être pas celle que vous imaginez croire être peut-être sembler. 2. J'ai une serrure mais pas de porte. Qui suis-je ? Celle-là, elle a un succès fou dans le club des SHF les serruriers humoristes de France. 3. Qu'est-ce qui t'appartient mais que les autres utilisent plus que toi ? A part ton honneur. 4. Je rentre toujours la première et sors toujours la dernière, qui suis-je ? Non ce n’est pas une énigme sexuelle. 5. Je suis à la fois carré et ovale, qui suis-je ? Non ce n’est pas une énigme sexuelle. 6. Mon premier est du riz, mon deuxième est de l'eau, mon troisième est du lait. Qui suis-je ? Non, la photo ci-dessous n’est pas un indice. 7. Appréciés en amour, les gros, eux, sont à éviter. Les auteurs en ont de fameux, et certains servent pour des jeux. Qui sont-ils ? 8. Lorsque l'on me nomme, je n’existe plus. Qui suis-je ? Attention, l’énigme ne marche pas si on me nomme à l’écrit. Indice 9. C'est mieux que dieu. C'est pire que le diable. Les pauvres en ont. Les riches en ont besoin. Et si on en mange, on meurt. Que suis-je ? 10. Je suis le maître de 25 soldats et sans moi Paris sera pris. Qui suis-je ? Et on peut aussi dire que je n’ai pas une tête de cul. Indice 11. La famille Balek a 5 enfants. La moitié sont des filles. Comment que cela se fait-il bon sang de bonsoir ? Indice a priori, on n’a pas coupé un enfant en deux. 12. Nous sommes nés de la même mère, la même année, le même mois, le même jour et à la même heure. Pourtant nous ne sommes pas jumeaux, ni même jumelles. Pourquoi ? 13. Tu es face à 2 portes l'une donne sur l'enfer, l'autre sur le paradis mais tu ne sais pas lesquelles. À côté de ces portes, sont présentes 2 personnes. L'une ment, l'autre dit toujours la vérité. Tu ne peux leur poser qu'une seule et même question pour savoir quelle porte prendre. Quelle est cette question ? Je n’aurais qu’une chose à dire 14. Combien de gouttes d'eau peut-on mettre dans un verre vide ? 15. Un chasseur veut tuer un ours bouh le vilain. Il en trouve et pour le prendre par surprise, décide de le contourner. Pour cela, il fait 10 km à pied vers le sud, puis 10 km vers l'est et enfin 10 km vers le nord. Et BIM, il se retrouve face à l'ours qui n'a pas bougé d'un iota. De quelle couleur est l'ours ? Euh sinon, peut-être plus utile pour vous on a les astuces pour pas se faire bouffer par un ours, voilà je dis ça je dis rien. 16. Qu'est-ce qui a deux branches, mais pas de feuilles ? Je sais pas mais tu vas commencer par bien te détendre. 17. Lorsque je mange, je grandis. Mais si je bois, je meurs, qui suis-je ? Pas un Grimlins. Déjà. 18. Je réfléchis mais en vrai je réfléchis pas, ki cé keu chuis ? Un gros teubé. Mais en fait, non c’est pas ça la réponse. 19. Qui a deux aiguilles, mais qui ne pique pas ? …un moustique mutant ? 20. J'ai connu une fille de la moitié de mon âge quand j’avais 12 ans, maintenant j’ai 64 ans, quel âge a-t-elle? Franchement, je suis une quiche en maths mais c’est pas le calcul le plus dur de la terre faites pas vos fragiles. 21. Mon fabricant veut se débarrasser de moi, mon acheteur ne se sert pas de moi, mon utilisateur ne me voit jamais, que suis-je ? 22. On y entre par un trou et on en sort par deux. Cé koua ? Je redis encore une fois, ce n’est pas une énigme sexuelle. Arrêtez à la fin. 23. Plus je suis chaud, plus je suis frais ? Un p’tit gadjo qui fait plaisir à voir j’ai envie de dire. 24. Deux hommes sont dans le désert. L'un est vivant oklm et l'autre est mort oklm. Chacun porte un sac à dos. Celui du vivant est ouvert, celui du mort est fermé. Qui avait-il dans ces sacs ? 25. Mon métier, c'est de grossir. Pourtant je ne prends jamais de poids, que suis-je ? 26. Qu’est-ce qu’on peut écraser avec le pied droit mais pas avec le pied gauche ? 27. Mon premier est le contraire de tard. Mon second est le contraire de laid. Mon troisième est ce qu'on enfile quand on a froid. Mon tout est un truc beaucoup trop cool pour les enfants et que les adultes ont moins le droit d’utiliser sans se faire juger. 28. Mon premier est l'inverse de OK. Mon second est le contraire de plein. Mon tout nous pète les noix depuis plus d’un an. 29. Je suis à la fin du matin, au début de la nuit, au milieu de la journée, absente du midi, deux fois dans l'année. Très présente dans l’innocence, je n’ai en revanche rien à faire dans la joie de vivre. 30. Quand nous sommes deux nous sommes quatre, quand nous sommes trois nous sommes cinq, quand nous sommes quatre nous sommes six. En revanche quand on est dix on n’est que trois. 31. La maman de quelqu’un a 4 enfants. Leurs noms sont Nord, Ouest et Est. Quel est le nom du quatrième enfant. C’est pourtant évident. 32. Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ? 33. Que dit un hibou à sa femme le jour de l’An ? 34. Le fils de cet homme est le père de mon fils. Sachant que je ne suis pas une femme, quel est le lien de parenté entre cet homme et moi ? 35. Quelle est la moitié de 2 plus 2 ? Solutions 1 Le mot et » tu t’es longtemps pris la tête pour rien ? 2 Un cadenas 3 Ton prénom si tu en as un… 4 Une clé celle de mon cœur 5 Le zéro parce que zéro est le carré de zéro et que finalement il a plutôt une forme ovale si on réfléchit bien 6 Du riz au lait MDRRRR 7 Les mots ou les maux… à bon entendeur 8 Le silence d’ailleurs ferme-la 9 Rien c’est ce qu’on appelle l’énigme de Stanford si tu veux te la péter en soirée 10 La lettre A 11 Bah… l’autre moitié aussi. 12 Nous sommes triplés. Bouffon. 13 Quelle porte me désignera l’autre personne si je lui demande quelle est la porte du paradis ? Si je demande à celui qui dit la vérité, il désignera la porte de l’enfer puisque c’est celle que le menteur m’aurait montré. Et si je demande au menteur, il désignera aussi la porte de l’enfer puisqu’il ment ce FDP Résultat des courses, je saurais enfin comment aller en Enfer une bonne fois pour toute. 14 Une seule. Parce qu’après le verre n’est plus vide. Bah ouais. 15 Blanc. Bah oui y’a qu’au pole nord qu’on peut faire de type de manœuvre géographique. Et puis aussi parce qu’on n’avait plus d’ours brun en stock. 16 Des lunettes. 17 Le feu. 19 Une montre. 20 La moitié de 12 c’est 6, donc il suffit de faire 64-6 = 58 ans. Même les L peuvent le faire. 21 Un cercueil. 22 Un pantalon. 23 Le pain. 24 Un parachute. 25 Une loupe. 26 Le pied gauche. 27 Le toboggan. 28 Le Covid. 29 La lettre N. 30 Il faut compter le nombre de lettres dans le mot vieille patate pas fraîche. 31 Bah Quel. C’est écrit. Bon après c’est vraiment nul comme prénom, j’avoue. 32 Un chat-pin de Noël. Bah koua, on n’a pas le droit à un peu de cuteness dans ce bas monde ? 33 Je te chouette une bonne année. 34 C’est mon père. Le père de mon fils, c’est moi. Si le fils de cet homme, c’est moi alors cet homme est mon père. 35 3. Parce que la moitié de 2 = 1… + 2 = 3. EH OUAIS LES CONS. On a aussi un top avec les énigmes du père Fouras ainsi que des devinettes de Noël si jamais tu as envie d’un peu de bonne humeur. Tu relèves le défi ? Sources Bric à brac, Enigmatik COMME PAR HASARD, les médias n’en parlent pas. Pourtant, bien plus contagieux que le Coronavirus, le virus Du Coup fait des ravages au quotidien. Au réveil, au déjeuner, au dîner, sur Twitter, Facebook, Instagram, partout, tout le temps. Vous aussi vous n’en pouvez plus, et vous ne savez plus quoi faire ? J’ai la coup bon… Et DU COUP tu vois, et bah DU COUPCela fait plusieurs années que le virus Du Coup sévit. J’en deviens fou façon Loujine. Ce n’est même plus de la novlangue, c’est de la merdelangue. J’avais déjà eu l’impression qu’en 2019, nous étions passés en phase 2… Mais que dire de 2020 ! On commence les phrases avec, et on les termine avec ? C’est quoi la prochaine étape ? Une secte ? Un parti politique ? Des stylos, des pin’s ? Des slips du coup ?J’en viens à les compter, ça me rend dingue. Une heure de réunion, je ne fais que sniper les du coup. “Hey JeanMichelBonPote, vous avez pris les minutes de la réunion ?’ Oui, bien sûr Mes collègues le disent, mes amis le disent, même ma famille !!!! Dois-je m’en séparer ? J’y pense à chaque fois, une sensation inexplicablePremier Du Coup, je prends une très grande inspiration. Je me dis ”non c’est pas bien, il ne faut pas catégoriser les gens, ça arrive à tout le monde de temps en temps”. En revanche, 2ème Du Coup, c’est fini. Je rentre dans un trou noir façon Interstellar, je vois flou, j’ai des cause de cela, je n’écoute plus rien en réunion, je ne prends plus au sérieux mes amis, et toute femme disant du coup se transforme à mes yeux en bonhomme CETELEM. C’est une du coupPS une amie m’a précisé qu’à Montréal, ils appellent les expatriés français les du coup . Eh ho, si même à 5500km les mecs se foutent de vous, faut se réveiller les gars !Que dit l’Académie française ?Je vais vous le dire très clairement, j’en ai rien à secouer de ce que pense l’Académie française. Que cela soit incorrect n’est pas le plus dérangeant. C’est moche, vous comprenez ? C’est oui certes, ce n’est pas interdit. Ce n’est pas non plus interdit de porter des chaussettes blanches de tennis en costume. La vraie question est, est-ce qu’un petit rapide à 00H30, façon Manu pendant l’été 2019, ne serait-il pas efficace pour redorer le blason de la langue française ? Vous l’aurez compris, il en va de la paix sociale, de la survie de la société éradiquer le virus DU COUP ?Nous nous devons, nous, français responsables, de mettre un terme à cette mascarade. En partenariat avec des chercheurs du CNRS, la solution trouvée est finalement très simple. Après 2 Du Coup, laissez la personne finir sa phrase, puis dites-lui avec le sourire as-tu remarqué que tu disais beaucoup Du Coup ?’ Parfois surprise, la personne va d’abord nier. Puis dans les quelques heures qui suivent, l’affreuse vérité lui éclatera à la figure c’est une dukou convertie. Fièvre, palpitations, vomissements, la réaction est souvent très forte. Mais avec le temps, cette personne baissera son débit de dukou revanche, si bien sûr la personne en face de vous continue à vous dire Du Coup avec le sourire, soyez rapide, précis et efficace visez la mot de la finJe veux bien passer outre les Au jour d’aujourd’hui’. Faire semblant de ne pas avoir entendu le pareillement’ que tu m’as lâché à la machine à café. Mais faudrait peut-être pas pousser mémé dans les orties. Ça suffit ! Quelle vous pensiez que pour sauver la planète, il fallait réduire ses émissions de CO2, se calmer sur la viande, les week-ends à Dubaï et aller au travail en vélo.. Vous étiez loin du compte. Il faut partager cet article à chaque personne qui vous agresse avec un Du Coup. Encore une fois, si la personne continue, visez la nuque…Si cet article vous a plu, pensez à soutenir Bon Pote sur Tipeee et sur les réseaux sociaux !7Moi ce sont les “en vélo” que je ne supporte plus, chacun ses limites. ReplyEn entendant autant de “du coup”, cela fait que nous sommes plus attentifs malheureusement à cet expression que le reste de la à voir avec le sujet de l’article ou peut-être que si, un peu lié que pensez-vous des termes anglicismes ?Dans plusieurs de vos articles, il y a nombre de termes en anglais surtout dans les articles sur l’écologie je n’ai pas lu tous les articles du site. Ces termes en anglais nous ont-il été imposé whataboutisme, greenwashing, care, climate delay, free-rider…? C’est dommage que la France et d’autres pays francophones se laissent “envahir” par l’anglicisme. Certes, c’est une langue vivante mais depuis des années, les français n’utilisent plus les mots qui existent permafrost au lieu de pergélisol, greenwashing au lieu de ecoblanchiment, mail au lieu de courriel… à cause des politiques, des journalistes, vocabulaires appris au travail… Ne devrions-nous pas faire attention à notre vocabulaire et de ne pas reprendre systématiquement les mots en anglais ? N’allons-nous pas perdre le sens véritable des mots ? Au Québec , “cookies” a été remplacé par “témoins”, plus approprié ceci-dit. ReplyVous avez certainement raison pour l’anglicisme et je n’ai pas vraiment d’excuse pour les mots utilisés. Travaillant en anglais et utilisant l’anglais dans ma vie perso, je fais quelques raccourcis ! le climate delay par exemple je trouve l’expression vraiment mieux que la traduction française surtout car le papier est à la base écrit en anglais…. Je devrais faire un peu plus d’effort là dessus ! ReplyEn pratiquant l’anglais tous les jours, cela doit certainement beaucoup plus influencer votre langage et des autres personnes dans le même cas. Ce qui fait qu’il est plus difficile de faire attention. Pourtant, si les francophones ne le font pas, la langue française sera de plus en plus dénaturée. Il ne restera plus qu’à parler l’anglais, non ? Pourquoi s’embêter ?En 1880, le canadien abbé dans son “petit vocabulaire à l’usage des français-canadien”, alertait ses compatriotes sur la disparition de leur langue à cause de leur indifférence et a donc écrit un vocabulaire français pour eux “Nous sommes entrés dans le mouvement du commerce, des sciences, des arts, de l’industrie, et il s’est trouvé que la langue de nos aîeux ne répondait plus aux besoins nouveaux. Dès lors, chaque année, nous avons laissé les mots anglais entrer par centaine dans notre langage.” 140 ans après, le même mouvement est en place peu à peu chez d’autres pays francophones aidé par l’acculturation, l’internationalisation de l’anglais et sûrement en ayant la même la traduction de “climate delay” ? Retard climatique ? Expliquez-moi en quoi l’expression en anglais est mieux ? Des personnes qui ne parle pas anglais vont traduire cela par peut-être “délai de climat”, ou “délayer le climat”, ce qui n’est pas vraiment le sens. Tout le monde ne parle pas anglais et encore moins être un parfait anglophone. Reply“en vélo”? vraiment? en cheval et à voiture, du coup? ReplyT’aimes aucun “du coup” ? Ou c’est juste ceux en fin de phrase ? Je culpabilise, parce que je sais que je le dis. En général, c’est pour signifier “par conséquent”, mais “du coup”, 2 syllabes, c’est plus court. Ça vient tout seul. Et pire, j’utilise aussi “pareillement”. Quasi exclusivement en réponse à “bonne journée” soirée, après-midi, …. Moi qui me permet de reprendre ceux qui dédicacent au lieu de dédier, ça la fout mal. Pan sur le nez. Ça m’apprendra. Du coup, t’as quoi comme alternatives ? ReplyIl n’y a pas d’alternative, j’imagine qu’il faut construire sa phrase autrement ! Je te rassure, des gens très proches le disent tout le temps, je les aime quand même… Surtout depuis qu’ils y pensent et qu’ils s’auto-corrigent 😉 ReplyLeave a Reply Souhaits comiques de bonne année 2022 et message du Nouvel An humoristique à envoyer à ses proches pour commencer l’année avec humour et dérision. Idées de textes de vœux humoristiques pleins de bonne humeur et de second degré. La meilleure des résolutions débuter la nouvelle année avec un grand éclat de rire! Carte Bonne Année drôle pour des voeux rigolosMenu de ces phrases drôles de bonne année 2022Idée de message de voeux humoristiqueSouhaits drôles à une personne séparée ou célibataireMessage de voeux rigolos et originauxCitations drôles pour carte bonne année rigoloteBonnes résolutions du Jour de l’AnPhrases drôles bonne annéeIdées Sms drôles meilleurs voeuxMessage vœux nouvelle année humoristiqueProverbe drôle bonne année 2022Je te souhaite une année sereine. Une année sans stress ou te laissant méditer ce proverbe chinois Qui ne pète ni ne rote est voué à l’explosion ! »Alors cette nouvelle Année Ne te mets pas la pression Et ne manque pas d’air!Autres proverbes bonne année ♦Texte Bonne année 2022 humourJe te souhaite une magnifique année 2022. Je te conseille de continuer à fréquenter des gens fabuleux et exceptionnels. Alors en 2022, ne me perds pas de vue !♦De bons voeux thérapeutiquesPour la nouvelle année 2022 Je vous prescrisDeux Gélules de bonheur à prendre chaque Suppositoire qui porte chance à glisser tous les soirs là où vous cachets de réussite à prendre matin, midi et Piqûre d’amour et d’amitié afin de vous rappeler de passer du temps avec les gens que vous aimez…Ordonnance du bonheur à renouveler à volonté!Envoyer un message de voeux de bon rétablissement à une personne malade.♦Souhaits de bonne année comique à une personne âgéeMeilleurs voeux à mon vieil AmiTu t’es réveillé ce matin, tu as levé les bras, et crac ! Tu as plié les genoux, et crac ! Tu as tourné le cou, et crac !Alors, tu dois en conclure que plus on est vieux plus on est craquant !Bonne année à mon vieil ami si craquant!♦Souhaits rigolos de nouvelle année à un amiA mon meilleur ami si gentil!Les amis c’est comme les seins il y en a des petits, des grands… des vrais et des faux..Et toi tu es un vrai AmiBonne année à mon ami très saint!♦Voeux du Jour de l’An à une vieille amie avec humourComme chaque année Le temps passe mais toi tu ne vieillis pas!Tu dois avoir le meilleur chirurgien esthétique du monde. Il n’y a pas d’autres explications possibles!Excellente année à toi jeune demoiselle pleine d’avenir!♦Souhaiter bonne année après une séparation amoureuseUn chéri en moins des kilos en plusMaigrir oui mais pas toute seuleBon faisons le bilan de l’année précédenteJe me suis séparé de mon copain et durant les fêtes de fin d’année j’ai pris des kilos!Un de perdu, 10 de retrouvés… ça marche que pour les kilos?Bonne année quand même !Trouver des textes de voeux amour à homme ou femmeImage drôle bonne année 2022 à envoyer après les fêtesSouhaiter bonne année à un célibataire avec humourCette année encore célibataire ? Mais ce n’est pas grave! Certains hommes n’ont que ce qu’ils méritent les autres sont célibataires. Citation de Sacha Guitry♦Idée de texte bonne année humoristiqueTexte de voeux richesse et de bonne santéMES MEILLEURS VŒUX 2022 ! Et tu vas me demander Mais quels vœux ? » Et je vais te répondre Les meilleurs ! » Et tu me diras encore Sois plus précis mon ami! »Alors j’ajouterai Commençons par la bonne santé mon pote! » Alors tu me diras Et la prospérité et l’argent mon ami ? Alors je te dirai Mais l’argent ne fait pas le bonheur ! » Avec ironie tu répondras Oui l’argent ne fait pas le bonheur mais il y participe grandement! »Alors à courts d’arguments je te dirai Au jeune épicurien que tu es Je souhaite Beaucoup d’argent mais avec beaucoup de bonne santé. Car l’Argent sans la Santé C’est comme être riche au monopoly! Ça ne sert vraiment à rien !Bonne année 2022 à toi mon coco!Envoyer une belle lettre de bonne année à une personne qu’on humour 2022 à un amiLe premier janvier, j’ai croisé 3 SDFs dans la rue Ils s’appelaient Amour, Santé et m’ont demandé si je connaissais une personne généreuse qui pouvait les héberger durant toute la nouvelle je leur ai donné l’adresse de ta maison!Belle année à toi mon Amie!♦Bonne blague du Jour de l’AnLe Jour de l’An 2 amis parlent de leur réveillon de la Saint Sylvestre.– Cette année encore ma belle-mère s’est invitée chez nous pour le 31 décembre. – Quelle poisse! C’est comme ça chaque année? – Oui mais cette année J’ai coupé la queue de mon chien. – Le pauvre! 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Pour moi grandir ça veut dire vieillir!En fait je veux pas vraiment grandir… Je veux juste atteindre le placard où mes parents ont planqué les année à mes parents quand même!Idée de texte voeux de bonne année à ses parents♦Résolutions marrantes d’une femmeMes amies !Après les excès des fêtes de fin d’année! J’ai pris une bonne résolution perdre du poids!A partir de maintenant j’évite tout ce qui fait grossir ! Miroir, balance, photos!Mais bon! On ne va pas en faire tout un plat!♦Bonnes résolutions joyeusesCette année j’ai pris la bonne résolution de rire de tout! Pourquoi? Par ce que le rire c’est comme les essuie-glaces… Ça ne stoppe pas la pluie, mais ça permet d’avancer.♦Phrase marrante de début d’annéeVoeux d’humilitéMes amies et amis En ce début année 2022 Je nous souhaite de rester modestes et humbles car si haut qu’on monte, on finit toujours par des voeux à méditer !♦Voeux prévenantsMeilleurs vœux de bonne année 2022… Et aussi pour 2022, comme ça, je prends de l’avance !♦Voeux de bonne année à tous les consIl y a de plus en plus de cons chaque année. Mais cette année, j’ai l’impression que les cons de l’année prochaine sont déjà là!♦Meilleurs voeux méritésIl paraît qu’on a que ce qu’on mérite dans la vie! Et que si l’on veut passer une bonne année il faut faire des du sport, beaucoup travailler, s’ouvrir aux autres, aimer beaucoup, etc…Il paraît que les efforts sont payants! J’avais déjà du mal à en faire mais si en plus il faut payer !Bonne année Jeune homme !Envoyer les messages de voeux les plus originaux à ses proches♦SMS drôles pour souhaiter la bonne annéeMessage de voeux gentils et marrantsHeureuse année 2022 !A cette occasion, tu trouveras sur ton compte en banque 31536000 secondes d’amour et de bonne humeur. Ce forfait du bonheur arrive à échéance à la fin de l’année !Cependant, il sera renouvelé l’année prochaine si tu as été gentil en 2022…♦Sms bonne année drôle à une femme ou une fille Bonne » est le mot qui me vient à l’esprit quand je pense à effet, je te souhaite une bonne année, une bonne santé, une bonne réussite. Bonne Année à toi ma belle et bonne » copine!Idées de sms bonne année du Jour de l’An Et sms de drague à envoyer à une personne que l’on veut séduire♦Sms drôle bonne annéeCe message SMS est envoyé automatiquement par mon téléphone. Il choisit automatiquement la personne la plus intelligente, la plus gentille et la plus belle de mon répertoire et lui envoie un sms de bonne année 2022 plein d’amitié. Cette année c’est toi qui a été sélectionné !Merveilleuse Année petit chanceux !♦Sms voeux humoristiqueSalut mon pote !Je t’envoie ce petit SMS pour te dire…. Mince j’ai oublié! Attends, laisse-moi réfléchir un peu… Je rassemble mes neurones… Ils se connectent entre eux… A oui, ça y est, ça me revient ! C’était juste pour te souhaiter une magnifique année 2022 !♦Message court voeux humoristiquesJe te souhaite tout ce que tu souhaites qu’on te souhaite mais en beaucoup mieux!Que la force soit

bonne année il faut que je vous dise